Фак май мозг. Сейчас, сейчас... он встанет на место...
Устали праздновать? Тогда мы идем к вам!Чинжи-ринжи, Бубамара,
Циквийе...
ой нет, не то.
Со-ло-вей на вееееточке чок-чок-чок...
мимо, мимо...
Але знай, дадада, дамдадада, цэ любов!
Упс...
Чхавален, ромалэн! туту, туту...
Чхавален, ромалэн! туту, туту....
Семейные праздники ох как влияют на мозг.
Праздник made by Гайя. Attention, please. You're coming into madhouse.
Сначала найдите повод. Вернее, Повод. Повод должен быть серьезен, но не слишком, чтобы мысли о возвышенном не отравляли вам смысла собраться и веселиться. Поводом должен стать Уезд, Приезд, День Рождения, День Смерти (покойся с миром, дедушка), День Покупки, День Продажи, День, просто День, плавно перетекающий в Ночь.
Далее соберите Меню. Меню должно быть разнообразным, обильным, долгохранящимся. Так как ни вы, ни Гости не сожрете все, пусть кормит Меню вас на неделе и даже больше. Категорически не рекомендую включать в меню то, что вы ни разу не готовили, особенно то, в чем будут продукты типа оливок, грибов, баклажанов и артишоков. Причина: если не сожрете сразу, не сожрете никогда. Осклизлые трехдневные артишоки, ммм, какая нямка.
Выберите Гостей. Да будут среди приглашенных мытари и грешники, и чем больше, тем лучше; пусть они бьют посуду, приходятся вам ближайшими родственниками, дебоширят, поминают Путина и Саркози, и реформы, и ЖКХ. Пусть их интересы пересекаются и вступают в конфликты. Пусть они проповедуют ноосферу, умервщление плоти, либерализм в Северной Корее и иуринотерапию. Да будет сие.
Сочините План Развлечений. Хорошо, если это будет полная режиссерская версия Тинто Брасса и его "Калигулы" (1979). Под задорное порно так тепло идет беседа о семейных ценностях. Можно еще "Чужой-4", там много черной слизи, личинок Чужих и лесбисексисупер Сигурни Уивер в роли лейтенанта Рипли.
Позаботьтесь, кстати, о Семье. Приведите детей в возрасте от 0 и до 21, и велите им "вести себя прилично". Когда дети, конечно, вести себя прилично не будут, накажите, и сообщите, что бывает с плохими детьми (после смерти попадут в ад, после праздника попадут в угол, после того, как дядя отвернется, получат подзатыльник и будут лишены сладкого).
Вещайте! Вещайте за столом и вне его; будьте экспрессивны, шумны, глумливы и циничны. Говорите о ценах, квартирных вопросах, гадостях у знакомых и радостях у знакомых знакомых; перемойте кости родственникам, не почтившим ваше Торжество визитом. Позвоните им, дабы заверить в искренности чувств.
Проводите Гостей с вечера или с утра, прислонитесь спиной к двери, сползите вниз на дверной коврик. Теперь медленно представьте себе хату от разбросанных одеял, простыней, покрывал и подушек и до горы грязной посуды.
Закройте лицо обеими руками. Вытяните губы вперед, как уточка, и издайте такой звук: "У-у-у-у". постарайтесь, чтобы звучал душераздирающе жалобно. Получается? Теперь начните, сидя на коленях на коврике, медленно раскачиваться туда-сюда: влево-вправо, влево-вправо. И продолжайте: "у-у-у-у".
Праздник - дело добровольное для души. Увы, для тела - не всегда. Таков наш жестокий мир.
Вы еще не устали? Продолжаем: "у-у-у-у..."! Заунывнее! Жалостливее!
@темы:
я всех люблю,
fuck the death,
родная хата
-
-
19.11.2010 в 18:51-
-
19.11.2010 в 21:40